恆春1260days

天又亮了，我貪婪的戀著這張雙人床
看著微風輕輕吹起的窗簾
心想等等該煮什麼來吃好呢？
無意識的拿起手機滑著FB朋友動態
再打開instagram自拍一下起床照
最自滿的應該是睡了十多個小時都不想排泄的膀胱
依舊忍著尿意打開candy soda

這樣子的假單身生活過了三年多
生意時好時壞，但勉強能維持生活開銷
偶有令人捧腹的影片是我的精神食糧
孩子說小不小，家人也各忙各的
儘管是已婚的狀態，我依舊覺得自己會孤獨終老

對於朋友，以往總是自以為是的付出再受傷
以為自己很大愛可是說穿了是怕寂寞
這一年來我拒絕了很多朋友的邀約跟party場合
就算是百忙中抽空想見我一面的朋友我也是選擇未接來電
我學會了不知道怎麼拒絕就乾脆視而不見吧

每三個月就到日本旅行帶貨
這是我不能說出口的祕密
以往瘋狂打卡洗版炫耀的生活已離我遠去
平淡知足是我目前的生活寫照

不禁一番寒徹骨 焉得梅花撲鼻香
我想起了這句父親最常寫的書法字
某些因素讓我突然一夜長大看盡冷暖
當然暖的部份是沒有啦 我安慰你的

好像沒有什麼特別值得期待的事情
就連開心都不是發自內心
很想買醉總是還沒到達微醺而身旁的人都醉
我有幾個自認為挺我的朋友
但偶爾需要協助時他們總是沒能即時出現

以前總是希望身邊的人多包容自己一些
或是吧啦吧啦說了好多關於自己的事希望他們了解自己多一點
其實沒有用的
因為我知道只有自己是最了解自己的人
要懂得跟自己相處
不要因為寂寞而花錢娛樂

真的有那麼開心嗎
每次我看到朋友們大笑的表情貼在臉書上
我總是這麼想著
屁啦！裝的吧…哪來那麼多開心的事情啊
我自以為是的覺得po越多開心照的人都是越沒安全感的人
他們需要得到別人的認可或是一個讚才能肯定自己
可悲吧 我覺得是有一點
當然這是我自以為是的解讀 無需別人的認同

朋友說我病了要不要看個醫生
其實我知道我病很久了吧
我本來就不是樂觀的人啊
是外表是外表看起來而已
加上從小到大就容易把話藏著
不把心裡的垃圾帶出門是習慣
盡管偶爾會耍任性 表情全寫在臉上
但不會把內心話托盤而出
也太害羞太煎熬了吧

昨天房東打來問我要不要買現在租的房子
我好想啊 真的好想喔
可是我每個月都打平的生活哪來的幾百萬啊

沒有一個靠山是很難熬的

就連思考身邊有沒有什麼閒錢的朋友都想不到

想到再九個月我就滿40歲了
我能做到的是什麼
家庭的基本開銷小孩的學費保費分攤 還能做到
其他的呢
我有夢想嗎？我有目標嗎？

我不過是想當一灘爛泥的人啊

無用的人生啊
只有好天氣跟美麗的晚霞可以撫慰我了吧

不要太認真的看待這篇自白
只是習慣跟自己對話
也默默期待有一天能夠當個爛泥不要工作就有錢花