近日心情之高敏感是種天賦嗎 / 不給愛就搗蛋 ★ FATTY OR LAZY

我很小開始就覺得自己很普通

長相很普通、身高跟腳的大小很普通、成績也大概就是中上，沒有什麼了不起的志向，好像就只想過一天是一天這樣，不是一個好動的小孩，而且國小的聯絡簿老師給的評語永遠是內向，這跟現在我給人家的感覺大不同對吧？

我是單親家庭長大，但我也沒想過單親這件事帶給我什麼煩惱？還是陰霾？可能是因為我爸很愛我吧？而且我過年的紅包都拿double，爸爸的女友跟媽媽的男友之類～跟阿嬤阿公住的時候阿嬤也很寵我，拜拜完雞腿永遠是給我的！我算是一個被溺愛長大的小孩啦！但你說小時候的我知道這叫溺愛嗎？我不知道…我的表情永遠是呆呆的，大人叫我幹嘛我就幹嘛，沒有什麼特別想法，更不用說會點餐這件事了！

有人說我的字很漂亮？我覺得真的還好，因為我阿公平常都在寫書法，別人放學可以去紅綠燈去抽糖果，我要寫完滿滿一張宣紙的毛筆字才可以出去玩，對了！最右邊的那一直排還要寫滿小楷，柳公權跟王羲之是標配，寫不好就再來一張。我小時候懂得反彈跟抱怨嗎？我沒有，因為我腦袋都是空的。

我的教育大概來自爸爸給我穿什麼我就穿什麼，爸爸吃好料我就吃好料（我小時候也不知道螃蟹海鮮什麼很貴這件事），我國小都是搭計程車上學（因為鄰居是計程車司機），我的鉛筆盒總是有爸爸偷偷放在下層的鈔票給我當零用錢，我不知道溫蒂漢堡還是麥當勞很貴，我跟同學出門吃飯只要他們跟我說沒錢我就會請客，還有我常常忘記帶鑰匙，上學也常常忘記帶彩色筆還是書法用品，都是我爸送去學校給我的（我爸就這樣送東西到高中才結束，因為高中就比較不怕被老師罵。我長大覺得自己真的很欠揍～但他為什麼不罵我？）

國中就是跟著同學騎腳踏車上學，但我國中去補習時被偷了11台捷安特，你不要問我為什麼這麼多台我還記得？（我對數字真的很敏銳打大老二的時候我超會記牌可以算我手上哪支牌是獨大哈哈）長大後我想的是我爸不會生氣嗎？幹嘛一直買給我啊！！！

到了高中，同學是鄰居我們會雙載騎機車上學，對！沒有駕照的我也被抓了11次，為什麼都是11 我也不知道，為什麼都不開我罰單？可能我的臉很苦吧？反正第12次被抓無照罰六千就是我25歲懷著兒子的時候….後來只好逼自己去考汽車駕照了（當時被抓還幹醮了孩子的爸爸說他害我變肥變醜所以警察沒有要放過我），到今年46 我還是沒有機車駕照哈哈哈到底有什麼好驕傲？

我國小的同學是62人，國中來到74人，所以當我去高中讀書的時候只有50人，我覺得「哇教室也太空曠了吧？」，第一次感覺到城鄉差距是因為台中縣的同學們看到教室這麼多人嚇到！我也是高中才知道有人上學居然要搭公車再搭火車每天都很早起這麼認真這件事。

高中畢業後我沒有考上台南家專，因為我讀服裝科只有這個學校可以報，然後我就選了離家最近的工作KTV 在販賣部當收銀，還是表哥介紹的，因為他同學在那裡當經理。我為什麼沒有考上原因很簡單，因為我是龍年出生的，我的成績如果在兔年考試，絕對是可以入選的！就很像聯考考了五百多分，在前一年至少可以上文華，但我的龍年就只能選竹山，如果不是龍年出生的，也很感難受我在說啥….反正就是老師都對我有期許，但我個人很空白，可能跟交友圈有很大的關係，我從小六到生完小孩唯一的樂趣就是逛街，最後還去當了櫃姐，是有多愛買？（搖頭）

專科一樣很廢，綠取率很低的商業設計我考上了，但上學後發現好無聊都沒有學技能我就偷偷休學了，被爸爸發現後我又復學了，復學後發現還是好無聊喔！我又休學了～我就是在這個時候接觸網路開啟我的插畫人生的。

我的成長階段沒有什麼媽媽對話的記憶，如果說有就是照片而已，印象中的媽媽永遠是抱著弟弟，如果問我的陰影是什麼？我可能會說因為我很醜吧？我扣頭又塌鼻…小時候大家總是誇弟弟長得很好看，很少有阿姨叔叔是會跟我玩的，所以我的記憶大概都是在爸爸的懷裡或腿上，哈！到了大一點的時候，會有人說我長得很像媽媽我會很開心，因為我覺得媽媽很年輕很美麗，但也只有這樣而已。

還有一件記得很清楚的往事，我爸媽是我小一離婚的，小六我媽回家看到我拿著HELLO KITTY的鐵盒裝文具上學，她說了一句「你好虛榮」，我一直記憶深刻，因為那時候的我怎麼會知道什麼是虛榮？我第一句髒話還是小五才學會的。

以上都是在說我自己的普通人生
直到我可能四十歲了在聊到這些事，朋友跟我說哪裡普通了？你爸這麼愛你
接觸人類圖的時候同學也跟我說，還好你爸很愛你很讓你自由發展，你才沒有被制約（我是顯示者）

之前有流行過這種測驗，高敏感自我檢測（按此去測驗）
我記得幾年前應該是90幾吧
剛好前幾天又看到網友PO 很閒的我又測了一次是97

什麼是高敏感族？
「高敏感族」一詞，是由美國精神分析學者伊蓮艾融博士（Dr. Elaine Aron）在1996年所提出。根據艾融博士的描述，高敏感族很容易因為外在環境刺激而出現不適感，而且幾乎所有不舒服的感覺都會被放大。例如，他們待在太多刺激的環境中就想逃離、對於短時間內要應付很多事感到煩躁、很容易被別人的情緒影響、不喜歡犯錯、容易自責等等。
由於反應出來的行為較為纖細，也因此，常常會被周遭人說「想太多」「瞎操心」「太脆弱了吧」，因為現在的社會普遍喜愛活潑外向、樂觀進取的人。關於高敏大家可以自己去網上搜尋更多。

奇怪？這麼空的人怎麼會是高敏兒？

這篇其實要說的是最近的我異常敏感，原本的我只有對光覺得刺眼（墨鏡是標配），對臭味特別不爽而已，但最近對於聽覺更是嚴重了，我住的地方本來就很吵，台南的市區永遠有廟會活動或宣傳車，大馬路指揮交通的哨子聲，剛好是航線上飛機聲轟隆隆的，但這樣也三年了啊～只是最近真的有點受不了了！家正對面開始裝修，我記得去年底他隔壁的裝修了大半年，現在又來？（我已經有用耳塞了）

睡不著跟睡太少最近很困擾我，躺在床上四五個小時就是無法入眠，然後五點了戰鬥機來了！六點了！再來一次！八點了開始裝修到下午，經過一週的轟炸，我覺得我的人生都要垮了

我覺得自己怎麼可以這麼脆弱？
開始想到現在的自己到底在幹嘛？
說好的第三堂課呢？計畫好了嗎？為什麼不執行呢？
都住進這個家一年了，也沒有好好善用這個空間啊
當初投入的心血全都沈沒了啊

對了，我也是這兩年才知道什麼叫做沈沒成本。

吵吵鬧鬧交往多年的男友也終於分居了，我一個人住在這透天四樓裡，我覺得好爽！

但就是因為睡不好，所以我開始懷疑人生？
我到底在這裡幹嘛？
沒有收入，就只是偶爾畫畫圖寫寫文章能生活嗎？
開刀後我也很憂鬱，因為要休養半年，就算我現在覺得可以整理房子開個小店，身體也不允許我這麼做吧，但都是藉口啦～

回想這三年台南的生活，我給自己打了負分，就好像只有畫畫課程可以拿來說嘴一下，但那又有什麼了不起？不過就是一千五百人，我現在生活收入就是來自每個月的購買人數，不多大概就拿來填飽肚子而已。