妳已經夠好了

這篇就是凌晨睡不著覺
隨便抒發的心情

八月水逆、以為九月會好一點
好像也才好了幾天
直到現在十月也過一週了
我終於可以體會人家說的茫然

腦袋中有很多想法
很多計畫要去執行
可是不知道為什麼就是理不出一個頭緒

我想很大的原因是上個月中我隨便答應跟人交往
兩天後悔 四天冷靜 不到一週就分手
這個人對我的言語啦行為啦
至今都一直在影響著我
我覺得很煩躁
好像是因為我有那麼點在意
但我的在意想想也是來自他人的觀感
要不是誰說..要不是誰認為..要不是..要不是

這個人從一開始認識就一直在告白
答應跟他交往是因為他對我大方
覺得他也對我的小孩很好
瞬間幫他加分
而且我以為他真的像他說的那麼愛我可以包容我
但交往兩天就發現兩個人的差異
這明明就是我早知道的
我也不知道為什麼要挖坑給自己跳
跳進去之後
兩個人都後悔了
他因為我的言語受到傷害
我也因為覺得打擊了他在懺悔

我做了一大堆我覺得應該可以
讓他釋懷的舉動或言語
現在我也不主動打招呼
但他打來我一定會接
即使我已經歐歐睏還是會陪他

我不知道為什麼要讓自己一直感到很委屈

原本以為可以抓個人來愛來喜歡
以為被愛可以改變生活的型態
沒想到人的心 說不愛就不愛
我覺得有點可笑跟可憐

我為了讓自己喜歡上他
找了很多很多的共同點
但我現在可以證明一點
他比我還怕受傷

所以即使說好要當朋友
處境還是尷尬
他只敢在喝醉時打來說著想念

昨天有個人告訴我
你做自己就好了
不要再去在意別人了
你已經夠棒了好嗎

對啊 也是啊
就是因為在乎才會想努力試試不是嗎
愛我的人他們包容的了 也不會記仇
不愛我的人會找很多理由然後把我推遠

我到底在幹嘛
為了一個早不在意我的玻璃心
允許他的幼稚行為
把自己給弄哭了
我到底在幹嘛

所以我又氣我自己了！

今天抽的月相牌就是要跟我說「我已經夠好了」我不需要再把別人的問題攬在自己身上。

再過十天就單身半年啦

我對ex已經不存在愛不愛這個感覺
我沒多想
我覺得只要他過得好
我也會覺得開心
即使身邊那個人不是我
但我也希望他可以得到幸福

我們都不想定義我們的關係
家人嗎 不至於
情人嗎 也不是
如果要定義 我想我們是無話不談的朋友

或許像我之前說的（撇開壞的部分）
他很像我爸一樣寵我

我想到我們兩個相處時
說了很多很多的話
我們的相處比一般情侶
可能花更多的時間在溝通在聊天

是我想要踏實一點的生活

是我對於愛情有太多的專一與佔有
所以一直在生氣一直在抱怨

沒什麼好再去回想的
反正男人啊 壞習性都差不多

至少目前
當我一個人感到很孤單
當我覺得我被世界遺棄的時候
被滿滿負能量包圍的時候
他會即時出現，給我一個擁抱
拍拍我，跟我說沒事了

後來想想這種擁抱誰也都可以給我

我也知道
生活從來就沒有對我不公
是我自己選擇了這樣的生活

從來就沒有人可以傷害我
是我自己沒有底線 允許別人這樣對我的

對吧

振作啊！！！！！！！！
甩甩頭，我覺得我就是凡事太較真的人
才會被這些惱人的人事物給搗亂了我的日常

剛剛在台南小食光限動發的照，居然有個人回，可愛！

10/5 寫的也順便放在這

老天爺還蠻眷顧我的啊
許願都會成功！
就一半程度，可能是我不夠真心
昨天跟朋友亂聊
我說現在姐弟戀沒差個15不算什麼
他們說最好啦⋯⋯怎怎怎的
我自顧自的說我這麼可愛這麼聰明
32歲應該還好吧⋯⋯
旁邊小我10歲的表示認同👍🏻
（他們才不在乎我的腦袋）
（喜歡的是我的平易近人）

你知道的
喝酒就是亂哈啦說幹話而已
不要把我拉回什麼你要考慮經濟現實面
我又沒說我要找男朋友
我只是說了年齡可以下修

是不是寫了太多交友話題
大家以為我很想找另一半？
再重申一次
我偶爾需要陪伴 朋友就可以
我也不用身體先了解彼此
聊天什麼的都是打發時間
是我計畫中的書籍素材😉

今天醒來有一個32歲出現
（老天爺聽到我的-15 wish😂）
誇我好可愛
要不要交往
他要了
反正就是約的那類
一般聽到約 我會直接離開

因為他長得好看可愛
我想知道這種人腦袋在想什麼
總之現在的愛情都是做了再說
顯得這麼大年紀都是慾女附身
我就沒約過啊
我也不知道我幹嘛要跟一個陌生人取暖
我的道德感好像也沒辦法做
不尷尬嗎

反正聽過幾個約的人本意
大概就是
順其自然 大家都成年人了
如果隔天感覺不錯 自然會成一對
但這個人針對我的發言
回了一個比較實際的理論
「與其聊很久 結果對方也只是想要約跑
反而自己投入很多 這樣不是更痛嗎」

我不自覺的點了頭
他說的也是
彼此尊重對方的觀點
這也是我最近一直提醒自己的

對於另一半的出現
我通常沒有想太多
外表身材都是第一要點
就是約約會吃吃飯可能酒後亂性
但交往前提
我必須了解
他家的祖宗十八代
他從國小到大學的學校
他爸媽對他的教育方式
他與友人之間的相處
還有談吐之間有沒有內涵
有什麼是他會而我不會的

我的感覺來的很快
但要踏到交往成為彼此的另一半
就………很慢
都是用月年起跳
並且還要有一個儀式感
沒有害羞的問我要不要在一起的
通通歸類到朋友那一塊

感覺來得快
當然走得快
熟悉這個人
有沒有吸引我的特質
值不值得我崇拜
我有沒有隨著見面次數
越來越喜歡他
人品如何
都是在一起的考量

喜歡就會包容
床事從來不是我的重點
我很憑感覺在生活
但對於感情又太多理性
沒差啦
反正我要忙起來了
能偶爾的有朋友來找我
或線上陪我聊聊天
已經是目前最大的歡樂來源

反正疑難雜症都來翻牌
…
…
所以
好像不是女人很麻煩
是我的問題。

最近的心情就是
喝了幾杯回家還是好清醒
很惱人欸…花錢買不到快樂
我的酒量跟體力
都跟十年前一樣
老的可能就是我的皮囊
還有疲憊且更逞強的心

都說做自己
但一不小心都在意了
還做什麼自己啦
Calm down
來 深呼吸 快點睡覺
美好的一天快要展開

最近的我一遇上酒 就會把自己灌看看能不能茫，但我的酒量真的太好了……