不愛又會怎麼樣

跟很久沒見的朋友在賴小聊
上次打招呼是在年底吧？我最低潮的時候了
心情不佳也沒有回他
去年一整年我都不是很開心
因為從大陸回來後一直沒有穩定收入
沒有老本跟積蓄的我靠著信用卡過活
當然也幸好有朋友相挺
讓我度過了煎熬的一年
人說貧賤夫妻百事哀
我覺得只要沒錢就很哀
沒錢是自己造成的
懶惰是天生的
懶惰又沒錢的人是不是都該死？

感覺回到24歲一直靠邀的「哇洗沒格」的日子
年紀大就是很煩啊
找一個工作也踏不出去
更多的是寫著二度就業的業主根本不把你的求職信開啟
真的真的覺得這是谷底嗎？
還會更糟嗎？

回家的時候也會被問
『找房子找那麼久喔？』
『你還要混多久？』
『真的很糟誒你』
這些話都是孩子的爸爸說的
我也沒想要他看不起我啊
畢竟是我提出要分開的

所以在谷底的時候
我天天都期待著會被大錢砸到頭

朋友提到他跟老公的關係就像室友
感情淡薄共同養孩子
工作上有交流而已
彼此之間也沒有愛了
她想談戀愛
可是？

我跟她說這種事我來就好
這還是我比較擅長
哈

….
……
聊到後面才知道老公在他懷孩子的期間出軌了
之後信任感不在
也分不開
我回道：是還沒遇見讓你有衝動的人啦

這就是舒適圈吧
要改變不容易
她羨慕我的果斷
而我想到的是這些年的沈寂與自責
不能主動開口提
不想過多的關心
感情是兩人之間的秘密
很難為外人道
而我一直是感謝孩子的爸爸的

不知道其他人的婚姻是如何的
我很少過問朋友的私事
真的很不想談年紀耶
可是年紀越大心境越不同
也許他人害怕改變
但我可是真真實實地在過日子
在他人眼裡可能自私又可惡
But I don’t care
日子不是努力就會變好，我想要追尋的是幸福

我已經不太去猜測別人的想法
偶爾好奇
但知道也沒有好處
保持平常心
就算日子過得很糟
還是一直期待著明天的太陽
陽光總是會灑在我身上的
過渡期可能很久
但我也度過一半了
正在變好中

哈

愛就是光想念都會悸動
不愛又會怎麼樣
我是不知道你會怎樣啦
我會死吧？會吧？
討厭那種說不出來哪裡不好
但就是不想一直這樣過下去的心情
日復一日難以承受

去年底的低潮應該是我人生中最難過的一年
痛苦到我想去找心理醫生
生無可戀就是那樣了
但還好，我愛的人 一直都沒離開。

人生真的很短暫
如果我跟我爸一樣
也沒剩十幾年好活
所以囉～～
今年要滿44歲了
加油！沒格！
加屁啦～～～我要中樂透大獎！

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賣一個貼圖的收入一個口罩都買不起，
但這就是我天天在說的話啊～
是有多想大家了解我？
還好啦還好啦就沒事幹
愛是什麼？就是一定要說出來，別人才能了解的事
不要在那屁什麼你懂就好還是不善言辭這種話了
噁心才是保持感情常鮮的秘訣