今天聽到我叔打電話來
說我姑姑不樂觀要我去醫院看她…
在我爸住院沒多久 我姑也住進了中國
她是肝硬化 後來跟表哥聊過後 才知道比我們想像中還糟糕
她是b肝+c肝 後來演變為肝癌
因為我爸的事情 我希望讓我表哥知道可以把病情告訴他媽媽
讓他把想說的話說出口
可是並不是每個人都有勇氣這樣做
就像我們 到了加護病房才告訴我爸腫瘤的事情一樣
我爸的告別式 姑姑沒有參加
因為姑丈不想因為這樣影響她的病情
我們做晚輩的也不能多說什麼
可是我心理想的是 就算我生重病了
我還是希望可以讓我知道 至少讓我送親人最後一段
雖然說這或許沒有什麼意義
可是我叔卻很有勇氣的告訴了我阿公
我阿公94歲了 10年前么子車禍意外過世
接著老伴的死亡 接著是長子 現在可能又是他的女兒…
如果說痛苦算是一種修行
那麼這半年我真的很痛苦
在2年前生澄澄坐月子的時候 我阿媽拔掉賴以維持生命的呼吸管離世
我好難過 因為人家說孕婦最好不要到醫院
所以那時候我心理想著 生完就可以去了 可以去看我阿媽了
結果在月子中心得知他過世的消息 我整個人把剛下肚的晚飯整個嘔吐出來
哭的眼睛都模糊(還好 我後來有靠針灸挽回一點視力)
我是阿媽帶大的 我爸媽再我國小離婚 大多時候的回憶都是阿媽
我真的很想她
去年10月是不魯斯的爸爸 意外過世
我跟不魯斯不得不面對接受這種殘酷的事實
太突然 太意外 他什麼都沒有交代
去年12月是我的爸爸
18號就滿一個月了 我這幾天特別特別想念他
也許是一些雜事一直煩著我
也許是我弟弟不接我電話
…..我不敢去中華路 我怕我到了那裡會想起
我總是包了一堆吃的 帶去我爸家 然後藉著吃飯理由去看他跟他聊天
….我不敢想像家裡停水 每次家裡停水我都會帶著小孩回家
跟我爸說 我又來洗澡了!
我心裡有很多事情 我希望我可以說給人聽
通常我只說給我爸聽而已
不管是大大小小的事情 或是跟不魯斯之間的 我都會跟他分享
現在他不在 我好像到達臨界點 一不小心就會爆炸
我每天晚上都會躲在棉被裡哭
我不知道這樣會維持多久 我不想讓不魯斯擔心
因為我們都很想我們的爸爸
好啦 乖
哭過就沒事了 日子還是一樣要過
快樂 痛苦悲傷 都是生活的一部分 沒有辦法照自己的意思過
這 就是 人生
我不打算寫回顧2006的文章
幹 那真是我最不願回想的一年
如果痛苦算是一種修行
