芯的距離

我怎麼會讓自己捨身不斷涉險
你怎麼會對我的心不斷的拒絕
愛失去你的包圍
每次退後又錯過你的世界一點

『咦?你回來投票啊???』
呃….說實話嗎?
『不然?』
哈!只是因為女兒生日要到了,回來順便投票而已。

昨晚,應該是我覺得人生中很重要的課題,所以就記錄下來吧。
新的一年,我不想要再荒廢我的BLOG,不想沈溺在臉歪的不自信

我決定『做自己!說想說的話!紀錄那些不好啟齒的事,跟20年前的我一樣』


主角:

  • 媽媽 雙子座 43才
  • 兒子 天秤座 高二
  • 女兒 摩羯座 國三

投完票的下午,約了齊(兒子)去買蛋糕
去年芯(女兒)生日我訂了一家有名的蛋糕,反正在大雅,我忘了什麼名
快一千元的巧克力慕斯吧,結果被嫌又貴又難吃,所以今年我就順從民心買85就好了

買蛋糕的同時,我問齊,你爸喜歡吃什麼口味?他說炸彈這裡沒有
我問你妹呢?你阿嬤呢?你姑姑?喜歡什麼口味
一問三不知

他幫妹妹選了提拉米蘇的蛋糕。

晚餐爸爸買了兩個大pizza,紐澳良雞翅,十隻炸雞桶,全家到齊了~
我問要先切蛋糕嗎?

這時候女兒說不要~我說幹嘛不要?回來就是要慶生
然後她突然不見了

我到樓上跑上跑下找不到,因為燈都暗的
最後我在她房門外看到拖鞋,我進去發現她躲在棉被裡~
我要她坐起來

感受到一股黑暗力量還有怨懟,她惡狠狠的瞪著我
然後我要去握著她的手,她甩開,我說『我們好好的來談談』

接著她說『妳每次回來都罵我~~~』
我罵妳什麼了?
『妳都要一直逼我~~~』
我逼妳什麼???
『妳逼我穿裙子~~~』
那是前年去日本時買了裙子,之後我就沒要妳穿了

『為什麼妳要逼我做我不喜歡的事情?』
我有嗎?
『我都不能做自己~~~~~~』
那我也可以做自己嗎?
還有呢?
『妳侵犯我的侵私權~~偷看我手機~~~』
我哪有?妳拿出證據來(我心裡想的是你們的密碼我都不知道,定位算嗎?)

我忘了中間還說了什麼?(有很多太細節的就不寫了)
我只知道我的理智線也斷了,我大哭,哭得比她更大聲(心裡這時候想著~來啊~我會輸妳嗎~你媽我也很委屈想爆炸)
我開始說,每次我回家,阿嬤也在,姑姑也在,你們一人一張椅子,妳的左邊是書,右邊是衣服,我只要坐到妳身邊,你就一張臭臉,對,我念你只會唸書不會幫忙家事,對阿嬤說話也很沒禮貌~~
我也想我回家你可以說~妳回來了~我好想妳。

『那又不是我會說的話~~~我不是那種人』
好,你不是那種人沒關係,可是為我騰出一個位子,我跟你說話的時候看著我,可以嗎?

然後我想起前一晚,我訊息給兒子不回,回家看到他在滑手機,頭都沒抬,我叫了兩次,躺在他身邊,後來“被逼迫”的才看了我一眼,接著繼續滑他手機,我躺在他身邊二十分鐘,看抖音看IG就是不看我,那時候我已經很委屈了,但我沒發作,隔天一早女兒出門,看到他們都是很冷漠,冷漠到我的玻璃心就碎了。

女兒哭了,我也哭了,但我很快地收拾情緒,因為我知道不能失控下去,我抱著她說~我們來和好吧!你全部說完,然後我們就沒事了,不要放在心上。
我們和好了,我又說,那我等等八點要去搭車了,如果妳心情好一點,下來吃個東西。

然後我下樓了,帶著哭紅的雙眼,假裝沒事的跟大家一起吃pizza,我知道兒子一直在偷看我,後來我忍不了了就出門,走到離家兩百公尺的一棵大樹下,坐下,點煙,大哭,打了一大堆想說的話,然後等心情平靜,回家。

直到我離開家,她沒有下樓,也沒有跟我說再見。

送我去朝馬的路上,她爸爸說我懂她的心情,就是想低調不想慶祝。
我說,不就是吃個蛋糕?

他安慰我說兒子國中的時候也有讓我們很傷心啊~高中不就好多了?
然後我就說你們摩羯座都一樣啦很難相處,對朋友同事都好,對家人呢?
愛放在心裡就好了是不是?覺得說那些噁心的話都要你們的命
重點是有愛嗎?懂愛嗎?這是愛嗎?

上車後我還是一樣悶,壓抑下來的情緒又爆發,哭得我的口罩都濕了,我真的很不勇敢也超愛哭!煩死了~

我當然知道我的每次出現都在刷存在感,我當然知道你們的日常早已經習慣沒有我,只是還是會很委屈傷心啊!

就是那些講了十多年的話一直重複….
訊息要回誒,吃完的東西馬上處理,桌面很髒誒清一下啊,有沒有幫阿嬤做家事啊?

女兒說他不是我理想中的女兒,我說我也不是你理想中的媽媽,如果連我們這樣的相處模式,你都覺得有壓力很痛苦,如果我住在家裡呢?我們會變得更好嗎?

在我走去那棵樹下時,邊走我邊想,我們的基因,我們的相同,我們的懶,我們的想做自己,我們的自以為是,我也不喜歡我媽媽跟我相處的模式,然而我變成了我媽媽那樣的人,當妳有一天變成我這樣的人,妳會不會能夠理解我多一點呢?

在車上我傳了訊息給他們,把我落落長的文字簡化。

我知道你們都委屈了,
原本的平靜當媽媽ㄧ回家就會改變,
總是說著垃圾要馬上處理,
阿嬤說話要給予回應,
對爸爸跟姑姑要尊敬,
或者希望我在跟你們說話的時候,
你們可以看著我,讓我覺得被重視…

對不起,我不是一個你們理想中的媽媽,但我會努力,
或許說很多、現在的你們也不懂,
但有一天會懂的,我期待那一天的來臨

 

晚點我抵達台南時,她已經沒事了,今天也訊息問我送她的保養品要怎麼用,哈!而且我也上網買了她的生日禮物~手錶。
回顧一下兩年前做的影片吧,我還是會邊看邊感動掉淚誒 歪腰

(噓~昨天的自拍

 


寫在最後

最後,我想說,大家的搜尋字我都看到了,大家這幾年還一直陪著我,謝謝。
我離婚了,在2015年,原本就不是什麼可喜可賀的事,但我們的相處還是很和氣,我回台中還是回他們家,我跟他的關係還是孩子的父母,他對我還是一如以往的照顧,就是聊天只有孩子的話題,其他就沒了~如果真的要說誰的錯,就怪我吧,因為我跟女兒一樣,想「做自己」,即便是年復一年記錄這些狗屁鳥事,反正哭過的事很快我就忘了~這是我選擇的路我不會後悔 🙂

人生不就這樣嗎?該做的事情有完成,打勾,然後有沒有持續,對別人來說~不重要。

 

這首歌,獻給我,也給你。

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