我不想浪費人生
不想再為不愛我的人而難過
於是我決定用最快的速度來治癒自己

被提分手的第一天

老天爺真的很愛開我玩笑
藏著掖著在某人生日時放了閃光照
我什麼時候不發文
去年不發、前年不發
大大大前年不發
就在今天他告訴我 他出軌了他不忠

真的很想一走了之
但明天還有課
大後天也有課
下週還要去韓國欸

我的美麗人生
怎麼就這樣毀了呢

自己講完都覺得不好意思了
大齡女子還在戀愛有點可笑
現在的我急需討拍
請來台南抱抱我 謝謝

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以上是臉書發文

第二天

快快快 快點忘了上篇劈叉的事
晚上跟女兒說我這週瘦了4公斤
已經來到59囉
她回答
妳蠻厲害的嘛⋯⋯
我說 對啊 我都眼淚當飯吃
（哈哈哈哈不許為我難過）

大家的回應我都看到了
但無法一個一個回覆
原諒我可能要很久很久？才能平復
日子總是要過的對吧

Po上家醜不是為了給誰難堪
而是 #許給自己一個不回頭的勇氣

Cheers 我乾杯 你隨意
我們都要好好的
麻煩點播李榮浩的 #就這樣
謝謝

我覺得別人的感情很難去說對錯
而且我也默默地維持這麼多年
這時就會需要垃圾話朋友的幫忙啦
但聽了一下開心又會回到現實
畢竟是自己長時間相處的人
….好啦停止 停止了喔
#我會改掉幫對方找理由的習慣

容我與自己獨處發瘋一下下
真的不行我還是會繼續上來討拍
為娘總不能在出國的時候沮喪對吧
重點我還要上課啊啊啊啊

我跟女兒聊到好好學拍照好嗎
不然我怎麼放到交友app騙人
然後女兒很鬧的唱
分手應該體面 誰都不要說抱歉～
何來虧欠 我敢給就敢心碎～
真的很想隔空飛踢她
18歲成年了就可以開媽媽玩笑咩
哼哼

剛剛
兒子也大發慈悲跟我聊半小時
誰可以想像得到母子倆在聊抓猴出軌這些八點檔 天公伯啊
我的生活可以不要這麼精彩嗎

我知道大家都愛我關心我
但你們一定也知道我會好起來的
至少目前，我已經在前進的路上了
謝謝大家 一直都在
麥造喔 人家還要寫日記到60歲呢
….沒有要放過你的意思

哈哈哈哈哈有苦惱的人
可以來找我雷諾曼翻牌
我現在已經不會把別人的難過變成自己的負能量啦 所以免驚
我的牌其實早就告訴我發生什麼事
只是我自己死心眼不想面對而已
⋯⋯以上 失戀第一天
哦不
是自由第一天感想
不知道這種文要配什麼圖

就放上週發現證據後沒地方可以去
寶寶心裡苦 寶寶選擇不說
只好自己久違的開包廂去了哈哈哈

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以上還是臉書發文

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發現的那天我們選擇和好 討論著未來

唱這首歌是因為 我知道他也很難熬
因為我再次原諒了他

第三天

妳單身後有很多事可以分心耶，朋友開心的說著

只是我某個時刻還是會陷入憂鬱就是了

我當然知道是時間的問題
只是可不可以跑快一點
讓我醒來就I0天後那樣加速

剛剛網友幫我看星盤
重點是他說我很好命
說我會跟出國有關
這遷移宮我也知道啊
只是好命可以快點來嗎

大家都說忘掉一個人就是快點跟新的在一起
但我不想啊⋯我期望自己快快度過這時期
然後一個人可以活的很美
想幹嘛就幹嘛
也不要太壓抑
愛咋咋的

…….

…..

第四天

我做了一件事
就是把那天怎麼發現的過程用錄音錄了下來
當下的我有多心碎多瘋狂甚至多卑微的要他留在我身邊
再把這幾年的委屈錄下
接著自問自答
然後就是鼓勵自己

最後我覺得我好很多
好像也沒什麼需要難過的
突然我就不糾結了

翻一下日記
4/4就分居了
如果說習慣養成 21 天
那我出國那天就會是我的重生日
我很期待

我絕對要用最快的速度來治療失戀這個感覺

我沒有錯 我也不是被拋下
他只是把我還給人群
我不需要為一個不愛我的人
悲傷哭泣甚至懲罰自己
是他太壞

反正之後的種種都與我無關
我自由了

看了一本書之後 寫下了分手宣言

我釋懷了

今天醒來一點悲傷難過的感覺都沒有
三天前我以為自己會折磨自己 每天以淚洗面
但從上個月起我就常常在哭了

他 4/4 離家，4/6 開始我就節食了
接著連續好幾天只吃一點點
上周也連續三天只喝二杯綠拿鐵或喝水而已

Po出這張照片時 網友問怎麼瘦的？

難道我要說 我是強迫自己不吃東西………..
這種方法很爛很不健康
因為我是一起床就要吃東西的人

占星媽媽手冊 提到
「很多月亮一宮的人一早醒來第一件事就是找東西吃，尤其剛睡醒時，意識還没有完全清醒，更讓他們像是回到了童年時代，剛睡醒卻吃不到東西，會讓他們像是没有奶吃的小孩，進而引發強烈的情緒問題。一個肚子餓了的小孩會立刻大哭，讓媽媽趕快去餵他，月亮一宫的人也會有很類似的方式來獲得旁人的關注，月亮一宮對母奶的需求不只是生理需求，更是一種情緒上的需求。」

身邊的人不能理解 為何我一起床就在喊餓
也是因為看了這本書，我才豁然開朗！

第五天

只因為看了一本書了解到自己為何這麼缺乏安全感 需要被愛 需要依賴之後
我寫下了分手宣言

這篇文章中寫了他的壞，但他的好我也還沒忘
或許就是因為日常的吃飯洗衣倒垃圾這種照顧所以讓我異常依賴他
因為就很像我爸在做的事
加上他的外型跟我爸給人的感覺也很像
我以為我是真的真的很愛他

在第一天的下午
他還沒跟我坦承不忠時，網友幫我做了希塔療癒
所有我的煩惱的源頭 所有我會擔心的人 全部都指向了我的孩子
居然不是那個讓我天天以淚洗面的他？why？

我還不知道希塔療癒有沒有馬上生效
但晚些時候在他提出分手時 我異常冷靜的回覆他說：好
這是一種我從來沒有過的平穩狀態

也許透過希塔讓我明白一件事
那就是我生命的所有意義全是來自我的孩子

我在第一天的上午哭著要他馬上回來
發瘋似的大哭大鬧
那時的我早就意識到他不愛我了
我大哭是因為我知道我正在失去他

只是我沒想到做了希塔之後
我一反上午的瘋狂狀態，居然願意接受了這樣的事實
對，他就是不愛我了

在這兩個禮拜，我的雷諾曼早就告訴我了
他有其他的對象了
而且正在熱戀中
是一段地下戀情

在我看到真相的時候他選擇隱瞞
說他們還沒開始根本沒怎樣 我選擇相信了
我們說了好多的未來
也告訴彼此再也不要分開 都要好好的

只是過了三天
我又發現那個我要他封鎖的女生按了一個讚
所以我又再度大哭大鬧
他說還有工作沒說清楚
那個女生是他的員工 小我十幾歲

我不是會讓人默默欺負的人
所以我用IG直接問了那女生是不是在跟他交往
她當然沒有回我
所以我也把她封鎖了

我的國中同學得知他跟小女生交往時 氣得破口大罵 我知道同齡人一定會氣炸
但我還好，我氣的是當我發現的時候你應該馬上就直接承認
那我們就不會說未來
我們就不會抱頭痛哭
我們也不會繼續做愛

我有感情潔癖
但你總是讓我對你的愛產生質疑

我不後悔愛過你 這麼多年的彼此依賴
是我太過自信的以為我可以用愛包容一切
我以為我身為女友的這個身份是無人可以取代

曾經為你駐留了這麼久
原來這就是終點
我該前往下一站了

才這麼幾天，發現我真的沒有像我以為的那麼愛你
我震驚了
我也為你感到悲傷
儘管第一天早上我哭得比爸爸死了還要傷心難過覺得悲慘

都說女人翻臉比翻書還快、死心比吹蠟燭的速度更快
那為什麼我們的戀情要拖這麼久才結束
每一次的分開你應該就選擇不要回來
為什麼你選擇在這個時刻才坦白呢
上個月你生日我才告訴大家你的存在
我覺得很懊惱 我應該藏到最後 你讓我沒有台階可下了

也許這已經是我的底線了
還好我慶幸自己還有底線存在

都過去了，我擺脫了

剛剛跟朋友的對話中
我跟朋友說我寫下那篇文章 不是在逞強
不是在壓抑 不是像以前的自己總是報喜不報憂的這樣鬱鬱的活著

我給朋友看了我抽的雷諾曼

她回答十字架也有因果宿命的感覺
書有秘密的意思
所以我把過去的不為人知的一面做了一個了結

現在的我有花園（社交圈）還有家（家人）的陪伴
太棒了！

我想上輩子欠你的 我已經還清了

我在他提分手的前一天畫了這張圖
他告訴我他現在中年危機
他想要我們好好的
但他選擇用酒跟女人還有謊言來維持我們之間的感情

再見！再也不見！

第六天

我發現，原來在我發文祝雙魚座生日快樂的時候
他在外買醉時，已經出軌了

說要去台北
居然從家出門的時候是在台南open room
怎麼辦？我覺得好氣喔

前幾天的轉變我只是說我發現並沒有這麼愛他而已
但沒有要他把我當傻子

分手應該體面，但我不想！

晚上，聽了紫微論命後，我又放下了。

第七天

體重掉到 57.05 大約兩週六公斤

這大概是十年來最快也最沒障礙的瘦身計畫，每次吃完東西都覺得隔天會復胖吧？但居然沒有
我是以不人道的方式開始的
就是這18天
從甜食澱粉開始變少到中間好幾天不吃 除了蔬菜水果沒有主食
進而到現在的少量攝取

說說這3天好了
大前天我吃了一個肉鬆三角飯糰🍙
前天我只吃兩個🍳跟一碗四神湯
推薦台南萬三米糕 學生家開的 好吃
昨天就吃兩個🍳🍳而已

真正有感的是
當開始忌口禁食
我居然就不嘴饞了
洋芋片在面前 我也冷眼看待
即使是最愛的甜食🍰🧋
居然沒法吃喝完耶
吃一兩口就放下了
以前看同學吃一口甜食就丟掉 …覺得不可思議
沒想到有天我居然可以懂這種感覺
獲得滿足不需要一整份

我終於拿回身體的自主權了

還是可以享用美食呀
但不需要給身體過多的負擔

我跟女兒說
我是打算去韓國大吃大喝呀
他回答 妳這樣會烙賽啦
🤣🤣🤣🤣🤣對啊
我的腸胃已經習慣清淡的原型
不過意外的是我胃沒有不舒服也沒胃食道逆流 可能是我喝很多水吧嗯
咖啡我是ㄧ兩天都會喝一次

剛剛在看悲傷五階段
昨天就一整天 憤怒發瘋然後懊悔自責
（我已經到了第四轉第五階段）
還好我月初預約的紫微論命
就在昨晚登場 啦啦啦
我是第一次花錢算命唷
半小時1200 朋友說很貴
不過聽完後真的豁然開朗欸
我轉了1500 老師說太多了
我說請你喝咖啡
能夠讓我釋懷並解決我內心的想法
真的是太棒了
所以我決定要來學紫微了
哈哈哈哈哈哈

今年我有紅鸞
我們一般不是就知道紅鸞心動嗎
原來也有斬斷的意思
會幫你把不適合你的給切斷
所以我們才就這樣就散了吧

可能會有遺憾 很多不甘心
但還是慶幸自己可以好好放下了
之前翻雷諾曼問我可以在出國前瘦到57嗎？出現船+太陽 哈哈 他說會成功
我問那可以瘦到55嗎 給我路跟十字架 就是很痛苦的感覺

我不是為了想減肥而瘦身
當初只是賭氣不吃來氣他
沒想到氣他不成 但我卻換來一個輕盈自在的身材
好了 別擔心了嘿
我最大的優點就是會催眠自己
也一直在往目標前進
我知道自己會越來越好
至少內心不再波濤洶湧

想想
放掉一個不愛自己的人
其實不需要到難看收場才願意放手
之前的討拍文章收到了很多打氣與同路人
就讓失戀陣線聯盟的學姐來告訴你

想哭就哭
想抱怨就抱怨
不需要懂事
想報復一定會有
就報復啊
不要去想這樣對不對
因為時間一定會淡化一切

Life is short

只有狠狠被傷過一回
換來的也是最大的勇氣與自我
因為你不再去在意那個缺口了
誰來補都沒關係
我自己就能當一個完整的個體❤️

我覺得
就讓他過去吧
老娘後天要飛了 喔耶 喔耶

Ps 紫微老師說紅鸞一樣會有心動
我許願只要遇到興趣相同 好聊又能給我不同領域想法的朋友就好啦
而且老師說我是容易犯小人的盤
但如果是喜歡神秘學或有宗教信仰的人都不會挖坑給我哈哈哈哈
所以你們要不要好好跟我學雷諾曼蛤？

我昨天真的有報復喔
我拿走他的google帳號
蝦皮 youtube foodpanda irent ig fb
就是直接癱瘓掉他的日常

誰說被分手的人只能默默承受

子曰：以德報怨，何以報德？
原來我們只記得了第一句，卻忘了第二句，意思是如果別人對我們以德相待時我們才需要以德相待，但如果對方已經揍我們了，那我們「以直報怨」就可以了

（三天後就還他了啦 弱！）

願我們的未來
都能是一個完整的自己
當自己情緒的主人

第八天

我不會紀錄更新這篇文章了

不用道歉 但我們要好好的說再見

⬆︎

最後一次悼念我的感情